Frases célebres

Selección de alguna de las citas del genio:

Hombres y mujeres:
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer.
- Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto.
- Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme.
- Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.

La cultura:
- Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.
- Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme ‘La guerra y la paz’ en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia
- En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión.
- Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos.
- No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente.
- En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años.

Filosofando:
- Para ti soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición.
- La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.
- ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?
- ¿Puede el hombre conocer el universo? Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.
- En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
- Fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba a mi lado.
- Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.
- La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable.
- Lo malo del infinito es que es muy muy largo, especialmente la última parte.
- Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
- Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.
- Si Dios me hiciera una señal, como abrirme una buena cuenta en un banco suizo.
- Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?.
- Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.
-Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida.

Infancia:
- De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.
- Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en febrero de 1940 y terminaron en mayo del 43.
Sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome.

La muerte:
- La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
- No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
- No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda.
- No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.
- Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.

Psicólogos:
- Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le trataras a él y eso incluía una invitación a comer.
- La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.
- Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.
- Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado.
- Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas.

El sexo:
- ¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
- El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
- El cerebro es mi segundo órgano en importancia.
- El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.
- El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico.
- El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreír.
- El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
- El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer.
- Hecho de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio.
- La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso en pie en la cama para aplaudirme.
- La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
- Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos.
- Me gusta leer pornografía en Braille.
- No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos.
- No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.
- Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
- Te voy a contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.
- Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor.

Varios:
- Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos.
- El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
- El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia.
- El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- El trabajo es una invasión de nuestra privacidad.
- En suma, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?
- Hoy soy una estrella. ¿Qué seré mañana? ¿Un agujero negro?
- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
- La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversión a los demás.
- La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
- Le quiero como a un hermano, como Caín a Abel.
- Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.
- Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala.
- Podría darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros.
- Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.
- Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.
- Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.

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